Alf, el vividor galáctico

Bueno, un tema que me vengo privando de escribir porque supuse que era más un tema personal que otra cosa, pero en definitiva para eso me hice una página de Internet…Tiene mi nombre y todo así que voy a escribir lo que me cante el choto.
El personaje que vemos en la foto, es un conocido personaje al que todos hemos visto. Muchos piensan que es un oso hormiguero, otros aseguran que es un pelotudo disfrazado, pero en definitiva, todos lo conocemos como Alf.

Amí siempre me gustó ver Alf, disfrutaba de mis tardes cuando volvía del colegio, hinchado los huevos de hacer cuentas y esas giladas, y me distendía viéndolo. Muy gracioso, divertido, simpático. Un bicho que cualquier quisiera tener en la casa…
¿O NO?.

Yo quiero que entren en conciencia y se imaginen lo siguiente: Están en sus casas tranquilos tomando la leche con galletitas Manon, pelotudeando lo más panchos y de repente les cae del cielo un caco que te rompe la mitad de la casa. No conforme con eso, el muy sorete te maleduca a tu hijo, le enseña a hacer forradas y a portarse mal. Te quiere violar a tu esposa, la espía mientras se baña. Te vacía la heladera 1 vez por día, te usa la tarjeta de crédito, compra cosas por teléfono que sabe que no puede pagar, jode a tus vecinos y te hace quedar para el orto, te destruye 1 electrodoméstico por semana, te incendia la casa. Cuando ve a tu gato, es lo mismo que ponerle una tostada con manteca a un linyera en la cara y te lo persigue para matarlo. Te roba el coche y sale a dar vueltas por la ciudad. Cuestiona las reglas de tu propia casa…en fin, una astilla en las pelotas.

¿No era un bicho que cualquiera quisiera tener en la casa?. Que te pase eso y que entre un negro de Villa Sonrisas BIS cantando “Yo no miento ni engaño, yo fumo porro y meto caño” es lo mismo.
Las apariencias engañan. Y si, es divertido verlo, pero entremos en razón; que nos suceda debe ser horrible. Cuidarse el culo por toda tu casa porque tenés un caco que amenaza tu salud, tu economía y el bienestar de tu familia.

Si algún día me llegase a pasar, ya tengo pensadas varias cosas para hacer:
1) Le meto un boleo en el ojete.
2) Lo meto en una jaula y lo paseo por el mundo exhibiéndolo.
3) Se los doy a los reclusos del Penal 4 de Laferrere para que se armen un picadito y cuando terminen el partido, se armen una picadita.

Yo pensaba que era genial, que tener un Alf sería grandioso, pero vamos a sincerarnos, es una de las peores cosas que nos podría pasar.
Igualmente, no estamos muy lejos de Alf. Yo conozco gente que es igual a Alf en muchos aspectos. En muchos otros me identifico con Alf; no necesariamente en lo peludo.
Texto corto y al pasar, disculpen si flashee demasiado pero tenía que descargarme. Era un tema que me tenía preocupado, pero compartirlo con mis lectores me sacó un peso de encima. No fúmen paco.

Contacto Holandés

Esta es una de aquellas historias que son difíciles de creer, que gracias a su contenido nos es casi imposible pensar que puedan llegar a ser verdad, pero puedo asegurar que esta en particular es cierta y tuvo lugar hace algunos años, hoy todavía nos seguimos acordando de ella y nos sigue haciendo reír como el primer día que la escuchamos, que tampoco la creíamos real...

Solo para mantener la privacidad de los personajes que a continuación van a desarrollar el relato, se cambiarán sus nombres por otros de fantasía, pero sus nombres son lo de menos...

Hace 4 inviernos, Gonzalo me envió un chat genial, delicioso y ambicioso en su redacción;

-"Che pelotudo, venite para casa que te tenemos que contar algo con El Mati...".

-"Acaba de empezar Dragon Ball Z, ¿te jode si voy más tarde?".

-"No, tenés que venir ya!".

-"Dale, esperenme sentados...".

Llegué a la casa de Gonzalo, no había nadie, solo estaban él y Matías en el cuarto del primero (Gonzalo). Matías, Gonzalo y yo éramos bastante amigos, pero ellos dos eran como carrito y linyera, eran inseparables y siempre que algo surgía de la elucubración de sus perversas mentes, era una historia loca, desopilante...

Matías bajó a abrirme la puerta y mientras subíamos esos interminables 30 escalones cuya alzada era más grande que 7 mazos de cartas apilados (si, contando los ochos, los nueves y los comodines), me fue adelantando  qué era con lo que me iba a encontrar, pero con la brevedad que se caracteriza un relato de 30 escalones en la agitación de cualquier ser y ni hablar con el frenesí que llevaba su voz que anticipaba el delirio que tenían planeado...

-"Ahora Gonza te cuenta bien, pero no hay nadie en la casa y parece que vamos a pegar faso directo de Holanda..."

No habíamos terminado de subir aquellos 30 escalones, de hecho muchas veces antes de que empezara este tipo de aventuras no los terminábamos de subir jamás, que ya estábamos bajando nuevamente lo escalado, pero no me olvido más cómo me retumbaron las palabras del Mati en la cabeza "Vamos a Pegar faso, directo de Holanda" y mi emoción y  frenesí se acoplaron inmediatamente al de ellos. Llegamos al cuarto de Gonzalo y él estaba sentado en la computadora. Estaba totalmente compenetrado escribiendo, tanto que no me saludó, no se percató de que yo había llegado pero eso no importaba, yo ya estaba metido en la tramoya y saludarme amí era como abrir la heladera de tu casa, podés abrirla mil veces que siempre va a haber lo mismo adentro y corriendo no se va a ir.

La sombra de Gonzalo, totalmente marcada por el fulgor de su monitor a veces se corría para dejarnos ver que estaba chateando con alguien. En un momento pude ver que estaba conectado con alguna cámara Web y más tarde pude ver quién era. Era un pendejo de 12 años, aproximadamente, tenía anteojos y cara de boludo. Muy parecido a ESTE pibe.

-"Dale forro, dejá de hacerte el Mister Misterio y explicame qué pasa" - Exigí.

Tuve que insistir un par de veces para llamarle la atención y aún así solo conseguí un "Cómo andás?" poco sincero.

-"Dale, ¿Me querés explicar porqué carajo querías que viniese, cómo es eso que vamos a pegar faso DIRECTO de Holanda y quién es este pendejo con el que estás chateando, te lo querés levantar la puta madre?"-

-"Loco, ¡este no es un pendejo cualquiera"- me adoctrinó...

-"¿Y quién carajo es?".

-"Este es mi CONTACTO HOLANDÉS".

Cuando me dijo eso, casi toda la movida me cerraba, pero yo seguía un tanto desconcertado y no podía entender cómo un pendejo de 12 años con una plácida cara de boludo era la causa de todo el alboroto...

Gonzalo, saturado de mi impaciencia, me contó lo siguiente:

Gonza: -"Este es mi primo Santino, yo le digo Cabeza porque tiene un zapallo importante arriba del cuello... resulta que hace más de un mes, mi vieja me avisó que iba a venir a comer mi tía Aurelia, mi tío Carlos y el Cabeza..."

Yo: -"Si, me contaste de tu primo el Cabeza, ¿pero no es un pelotudo importante?".

Gonza: -"Si, pero dejame seguir contándote: resulta que vinieron a cenar hace varias semanas, fue una cena despedida, se iban a vivir a Amsterdam (calculen que queda en Holanda) y como verás, ya están instalados allá".

Mati: -"Y cuando vimos que el pendejo iba a andar dando vueltas en Holanda, se nos prendió la lamparita.."

Gonza: -"Claro, lo mandamos al Cabeza a comprarnos faso y mandarnoslo desde Holanda".

En ese momento quedé totalmente azorado con la inconsciencia y la perversión de sus mentes... mandaron a un pibe de 12 años menos vivo que un sacapuntas, a dar vueltas por un país totalmente extraño, con un idioma completamente distinto, en una ciudad desconocida a conseguir faso...y no un porrito para fumar, lo mandaron a comprar por lo menos medio Kilo...pero bueno, los pingos ya estaban en la cancha y de alguna manera (al no objetar nada) me transformé explícitamente en un cómplice.

Gonza: -"Parece que habló con un compañero de la escuela más grande que él que habla español y le tiró toda la data, estamos viendo cómo le enviamos 300 euros para que lo compre y pague un envío".

Yo: -"Mandémoslo en un sobre lleno de cartas Magic o Pokemon a su nombre, para no levantar la perdíz..."

Gonza:-"Genial, ahí me está pasando todos los datos de su casa, mañana lo enviamos".

Hasta acá la historia me pareció increíble, fue divertida y no logré pensar en que iba a ser realidad en ningún momento. Tres días más tarde me lo cruzé a Matías en el barrio, estaba en la fuente de la plaza tomando una cerveza. Me saludó a lo lejos, yo me acerqué a devolverle la gentileza...

Matías: -"Loco, ya le mandamos la guita al Cabeza y le explicamos lo que tiene que hacer".

Yo: -"¿Qué le dijeron?".

Matías: -"Que cuando compre el faso, tiene envolverlo en film o algo similar, llenar una caja de café y mandarlo a la dirección del vecino de Gonzalo, que se fue de vacaciones a Bariloche y le dejó la casa para que se la cuide. Lo va a hacer por una empresa privada y a partir de que lo manda tenemos que esperar más o menos una semana...y rezar aunque no creamos en nada..."

Todo comenzaba a nutrirse de realidad...yo no lograba entender cómo un pibe como el Cabeza se había prestado para semejante hazaña pero también pensé que si salía bien el día que volviese al país lo íbamos a recibir como un ídolo. Pero no pude dejar de imaginarmelo en toda la situación: viéndose con un tranza, evitándo que con su poca edad lo estafaran y perdiéramos 300 euros como unos campeones en boludez cuántica pero ya estaba hecho y teníamos que esperar. Muchos factores nos jugaban en contra, desde los más sencillos a los más ilegales;

Ninguna familia, de ningún lado del Atlántico se tenía que enterar, no lo tenía que agarrar la policía Holandesa, no nos tenía que agarrar la policía Argentina. El paquete tenía que llegar sin que nadie hiciera preguntas...todo corría a favor de la justicia divina. En esos días, me llegó un mensaje de texto de Gonzalo: "El paquete está viajando", decía.

Durante esa semana, no hablé ni me cruzé con Gonzalo ni con Matías...En la facultad no podía prestar atención, me bañaba y me imaginaba a un repartidor de Oca o alguna boludez así tocando el timbre de lo del vecino de Gonzalo con una gran sonrisa sin saber que la sonrisa real iba a estar en nuestras caras, momentos luego de abrir el paquete... Me desconcentré, no podía dejar de sentir culpa por cosas que no sabía si al primo de Gonzalo, el Cabeza, le habían pasado.

¿Y si fue y lo cagaron a tiros?. ¿Si entró en el lugar equivocado y lo violaron o lo vendieron a un país de Europa Occidental?. Miles de cosas se me cruzaron por la cabeza, todo por la predisposición de el Cabeza...

Mi insomnio esa semana fue inaguantable, el tiempo pasó lentamente pero un viernes, a las 7 de la tarde me sonó el celular y era un mensaje de texto, de hecho era EL mensaje de texto: "Llegó el paquete, apagá DragonBall y vení". 

No lo dudé, agarré un par de cosas y me fuí a lo de Gonzalo. Llegué, toqué timbre. Bajó Matías a abrirme y comenzamos a subir aquellos 30 escalones, uno más alto que el anterior y Matías con la voz agitada y eufórica pregonó: "El paquete está arriba boludo, está arriba". Me habían esperado para abrirlo. Terminamos los 30 escalones y fuimos a la habitación de Gonzalo, que seguía solo en su casa.

Entramos y estaba Gonzalo arrodillado como un monje al lado de una caja del tamaño en donde podría venir un equipo de música, con los ojos llenos de agua, pero no de esos que anuncian llanto, sino emoción. Trincheta en mano, apuñaló la caja y cortó el empaque...el tajo del costado tiñó  la alfombra del cuarto de café. Era increíble. El pibe había puesto por lo menos 7 kilos de café envueltos en una bolsa plástica que había sido abierta por el puñal de Gonzalo. Todo el cuarto apestó a café varias semanas. Gracias a Dios (Bueno, en realidad gracias al Cabeza) que era café. 

Comenzamos nuestra excavación en el café y vislumbramos lo que era una arística de un ladrillo envuelto de plástico tipo nylon. Sacamos el tesoro embadurnado de café. Lo pudimos sobre una mesa.

Una vez limpio, pudimos ver con más claridad: al ladrillo le faltaba un pedazo, y dentro del nylon una nota a mano con una letra torpe nos decía:

-"Me dijo mi compañero de colegio, que esto se fuma así que agarré un pedazo".- La firmaba el Cabeza.

No lo podíamos creer, el pendejo se cobró la comisión. Estábamos orgullosos de él. Aclarar que ese contenido fue glorioso es al pedo porque lo fue. 

Hoy, cuatro años después de eso puedo escribir esta historia. Miro a la derecha y ahí armado veo el porrito que guardamos de ese paquete, para mecharlo cuando volviese el Cabeza al país. Que según su mensaje de texto, es hoy a las 12 de la noche y nos dijo que vayamos poniendo el agua porque se trajo de su Amsterdam, algunas bolsas de café.

Mear por el premio

Yo calculo que no debo ser el único enfermo que hace esto y quizás pueda explicar porqué:

Una de las cosas divertidas de hacer pis (mear, en argentino) parado es el uso del "chorro" como arma o elemento lúdico. Una de las cosas que suelo hacer es comenzar a hacer lo primero y ANTES de terminar tiro la cadena. El objetivo del juego es que "el chorro" finalize con el accionar del agua corriendo al unísono.

Si la hazaña fue realizada con éxito, me sumo varios puntos personales. Si no es así, me agarra solo un poco de bronca. Pero siempre tengo más opciones, no con el chorro, pero en la calle...

No pisar baldosas suma puntos.
Encender más de 1 hornalla con un solo fósforo suma puntos. (Sin volver a encenderlo)

Qué loco es el humano che.

Cocacoleros

Las Pastillas del abuelo, ayer cerró un Luna Park increíble. No los fui a ver muchas veces pero hace tan solo unas horas su recital me hizo percibir cómo crecieron musicalmente. Los temas salían como pan del horno, bien amazados y con la sal justa. Invitados oportunos sazonaron a gusto cada una de las performances.Y sin intenciones de hacer un análisis muy detallado del recital (que se lo merece pero seguramente alguien pueda hacerlo mejor que yo) vengo con otro tema que sí me gustaría detallar: uno que pude percibir con claridad; la vida del cocacolero. Y no estoy hablando de Evo Morales ese sería un COCALERO. Estoy hablando de esos tipos que van corriendo a la gente con bandejas llenas de bebida, los salmones luchando contra la corriente para lograr su objetivo.

¿Qué vida no?. Pensar que no importa quién toque o quién juegue, ellos van a vender bebidas. Se tienen que fumar cualquier cantidad de bandas que probablemente no conocen, se tienen que bancar públicos totalmente distintos y situaciones totalmente locas...

El recital estallaba, estaba hasta las manos de gente y costaba pasar entre la gente pero para ellos era fácil, no importaba si tocaba Las Pastillas del Abuelo, La Renga o Motorged  en donde ellos levantan la bandeja; PASAN. La gente se corría como si Moisés dividiera las aguas. También noté que ahora hay "cocacoleras"; hembras que pasean con Coca. Eso sí es nuevo...

Televisión Argentina: Me hinchaste las pelotas

Yo no miro televisión, como muchas personas que deciden no hacerlo dado que lo poco que se puede ver (y que hasta eso se está volviendo tedioso) es fútbol y los simpsons. Y digo que no la miro porque no se deja ver o pareciera que cuando la enciendo siento un cachetazo, Todo es lo mismo, todo me termina cansando ¡es como un enemigo!; lo tengo cerca pero le soy indiferente...

Hoy me quedé en la casa de mi hermana, ella salio y yo decidí tener un sábado tan de costumbre como cualquier otro, tranquilo estudiando CSS para desarrollo web en la casa de mi hermana, y se me dió por encenderla, a ella que me miraba ahí tiesa y polarizada; el gran ojo ciego. Y escuchando lo que él me predicaba, volví a entender porqué no la miraba, porqué no pretendía pasar tiempo con ella y menos negociar a largo plazo, algunas porciones de mi cerebro. Era oro por espejito y nosotros los argentinos estamos llenos de epejos, los espejos que ella nos muestra:

Oí un resúmen de un programa que resumía el resúmen de otros programas, creándo una cantidad de resúmenes que ya me cuesta escribir la palabra. Un programa, que se encarga de editar, la edición que realizó otra isla de edición, sobre diversos programas que invitan: "famosos", "futbolistas", "botineras", "travestis", "políticos", "showmans populares"....todas esas pelotudeces que venden porque reflejan los valores sociales de la "aceptación" en la sociedad. De lo que es considerado bueno o malo y juro que "EL RESUMEN" comenzó trágico, muy trágico:

Primero escuché sobre un tal "Tinelli". Sin darme cuenta, ni bien fijé la vista en ella (la televisión, creo que es una apología evidente y calculo que la voy a usar un par de párrafos más) pensé que estaba viendo AMÉRICA CANAL 2 un sábado a las 5 de la tarde; un reviente de cumbia antroso al palo, todos drogados WEWE pero ¡no! era el programa que marca gran Reiting en la televisión el que todo el mundo mira y bla bla bla otras características igual de insólitas. Era Tinelli, las mujeres semidesnudas iban desfilando a él, cada una pasaba unos momentos con él, aproximadamente 1 o 2 minutos a su lado, realizaban alguna acción y había una serie de voces que aprobaban, incentivaban o vetaban con comentarios que se perdían rápidamente en el cerebro este acting de las pibas esas.
Estas minas, se ocupaban de acercarse y provocar a Tinelli, pasarle el culo cerca, darle un beso. Y cada vez que esto pasaba Tinelli miraba a la cámara como diciendo "¿Qué hago?". ¿Y qué vas a hacer pedazo de pelotudo? ¿Qué creés que cualquier hombre haría en esa situación?. Esto es una simple muestra de la duda sexual que tiene Tinelli en la cola, por un lado. Además habla también de un forro que no tiene otra cosa que hacer un sábado a las once de la noche. En realidad no sé si el tipo labura los sábados, yo si tuviese la guita que tiene el tipo calculo que no laburaría los sábados. Yo laburo de lunes a sábado y si contase con su cuenta bancaria, seguiría laburando, pero de lunes a viernes.)
En fin, el espejo mediático que reflejás es una cagada, yo tengo que ser un Dandy backyardigan y mi mujer tiene que ser anoréxica, adicta a la cirujía y regalada.

Luego hubo una discusión interesante, era un rejunte "de segunda" porque los personajess no son tan relevantes o están reservados por quienes se ven cautivados por lo que se llamaría "reflejo bizarro", gente que busca otra cultura y se topan con esto... Un homosexual ¿Cincuentón? bueno, no me voy a hacer el "yo no sé nada de nada, no conzco a este, no conozco al otro, pero para no trastabillar con la prosa esta que intento; "un tal Guido Suller" discutiendo con una nueva travesti famosa sobre la validez de su bisarrez; o sea, quién tenía más derecho a captar la atención de la gente; quién había elegido una sexualidad más genuina que la del otro bando, o sea una pelotudez elevada a la altura atómica, tsunámica, casi japonesa. Un circo de mierda que vende tabú, vende la problemática actual de la sociedad.

Como decía, ni fútbol se puede ver. Me encanta el fútbol, jugarlo, mirarlo, pensarlo. Es hermoso el fútbol es como un hermano. Pero la realidad es que me chupa un huevo si una trola se peleó con otra por Carlitos Tevez que pone más huevo que nadie. Amí me importa que ganen porque me gustaría estar ahí ganando, eso es el fútbol, el fútbol es autosuperación, pero cuando es deporte, no un segmento mediático.El fútbol es picardía y tengo una anécdota personal que me encanta y nunca tuve oportunidad de contar:
Era la copa América pasada. Jugaba Argentina contra Venezuela creo y estaba Macaya Marquez con el otro ¿Araujo?. No me acuerdo poco me importa quiénes relatan. Pero dos tipos que saben de fútbol que lo vieron nacer casi... Y un enviado Venezolano que tiraba los datos sobre Venezuela actualizado digamos. Y en un momento entraron a pelotudearlo mal, lo volvieron loco:
Enviado Venezolano:
-Y está de 4 Juárez que jugó también en el "pichica futbol club" (no tengo idea de clubes venezolanos y ni dá googlear)
Macaya:
-Claro, el "pichica fútbol club" donde jugó del 56 al 61 el famoso "Sorongato", ¿Verdad compañero?.
Enviado Venezolano:
-Estem...Sisi claro, ¡por supuesto!
Y como estas miles. El vago ni idea, no sabía quiénes carajo habían sido los muchachos y era poco lo que sabía de historia de fútbol venezolana, peor que yo.
Por eso odio la publicidad en el fútbol porque no tienen chispa tienen teatro nada más, el "Palermo se odia con Riquelme", el "Messi no para de meter goles con el Barcelona pero en la selección o "Maradona  se comió un bife de bondiola se escavió y se la dió contra un poste". ¡Maradona le metió el gol a los ingleses la puta madre, después si se quizo reventar con choripán y cagar en su patio es cosa de Maradona!. El Diego una vez dijo "la pelota no se mancha". Somos todos pecadores...

Los simpsons, le cambiaron las voces y ya no son los simpsons además están haciendo unos capítulos de mierda y Homero Simpson ahora es un retrasado mental, antes era ese cavernoide que tardaba en procesar la información y ese era su encanto, así entraba a los corazones de las personas. Nota: Jamás ver los simpson en gallego es la muerte. Y de los simpsons no quiero agregar nada porque la realidad es que por 13 o 14 años fue genial. Valió la pena alguna vez.

Las series americanas/inglesas son ingeniosas: te atrapan por su simplicidad y el formato gag siempre tiene efecto. Los llamados sitecoms o series... Dr House, American Idol, Glee, Bones todas esas series si se fijan tienen su símil Sudaca. Pero la fórmula ya es predecible:
Típica Serie Americana/Inglesa: (Cómo crear una serie que pegue en Universal, Warner, Fox, etc:)

-¡Estamos jodidos, qué hacemos con el paciente!
-¡Estamos jodidos, qué hacemos con el asesino!
-¡Estamos jodidos, qué hacemos con esta persona que quiere ser famosa!

A- 3 mulos se juntan, tiran hipótesis, hacen pruebas, son un desastre la pifian en todas hasta que llega un chabón pone ESTA cara y dice: "Es Necrosis". Así 30 minutos.
B- 3 mulos se juntan, tiran hipótesis, hacen pruebas, son un desastre la pifian en todas hasta que llegan dos capos se juntan ponen ambos la misma cara que el de arriba y dicen "Fue el carnicero con el Martillo" y lo agarran.
C- Varios mulos se juntan, tiran falacias, bailan, cantan, se pelean, son un desastre la pifian en todas hasta que llegan TRES capos, ponen la misma cara que los capos anteriores y votan quién es menos pelotudo.

Yo terminé la primaria hace mucho tiempo pero si mal no recuerdo:
ESTA cara de capo x 6 = 6 caras de capo.
 O sea, son 6 resoluciones IDENTICAS a las mismas problemáticas.

Me gusta cocinar, me gusta dedicarle un poquito de tiempo a lo que después me va a dar acidés. Pero entendí que "lo gurmet" no existe, es chamuyo. Las recetas para hacer, son impagables, con lo que gasto en 1 receta de la tele para comer yo, me como 10 pizzas con mis amigos y 1 cajón de birra. NI HABLAR.

Entonces, todo lo que nos venden es ficticio, son modelos a llenar que son además de superficiales, inalcanzables, hedonistas y mal satirizados en muchas ocaciones.

Y si no les jode, sigo con mi cursito de Desarrollo CSS para Web porque estoy haciendo lo mismo que hace ella, los estoy envenenando con historias sin sentido.

La Bondiola Mística

Existe en este universo (y quizás en otros) un lugar que no deja agua en la canaleta o en la zanja de cualquier ser humano en Argentina, es el McDonald callejero de la prole, el conocidísimo "puestito de choripán de la costanera".

Y es que todos alguna vez hemos parado a comer allí, la comida callejera tiene un sabor especial un aroma distinto. Tiene aditamentos Anti-gurmeT que permiten que los sabores fluyan y experimenten relaciones orgásmicas en la lengua. Es que todo tiene que ver con el método de almacenamiento y el lugar de proveniencia de los productos que allí se expenden...

Si sos una persona impresionable, te recomiendo que sigas leyendo así después me comentás una puteada, porque lo que te vas a enterar te va a sacar el hambre.

Era un día soleado (mentira hacía frío y recién estaba amaneciendo) yo salía de bailar de algún boliche y con mis amigos decidimos que un choripan o una mondiola iban a saciar a nuestros frustrados hígados que resignados nos amenazaban "Si te clavas una birra más le vomito a la primer mina que te pase por al lado". Caminábamos irregularmente cerca del planetario, donde también suelen ubicarse estos puestitos listos para vender choripanes y bondiolas místicas...A lo lejos, avistamos el primer puestito. Supimos que estaba funcionando, dado que salía humo a lo pavote y se veía a lo lejos una persona con delantal y gorrita.
El paisaje era hermoso...un lago, el planetario, travestis mal construídos y el aroma que nos fue seduciendo completaban un ambiente cuasi perfecto. Totalmente borrachos, encaramos rumbo hacia el puesto...

Faltaban no más de 62 pasos y medio para estar frente a "La Parrilla Loca" cuando sin aviso alguno, vimos al moncho que atendía el puesto, culo pa'arriba frente al lago. Al principio pensamos que un travesti había tomado carrera para empalarlo como a un cerdo al asador, pero a medida que los pasos se acortaban nos dimos cuenta que estaba jalando algo (y no era poxi-ran) desde los interiores del lago. Poco a poco,se fué vislumbrando de entre la mierda de pato y el agua contaminada, una tira gigante de chorizos que no tenía fin. El moncho los "refrigeraba" en el agua del lago. Nos dió un poco de impresión pero igualmente decidimos comer ahí, porque no había otro lugar y porque eramos re locos en ese entonces. La bondiola parecía potable, en los chorizos ni pensamos...

Moncho:
¡Buen día muchachos!
Alguno de nosotros:
¿¡Buen día señor moncho, qué nos recomienda!?
Moncho:
Los choricitos están especiales...
Alguno inteligente de nosotros:
No gracias, comimos choripán anoche...
Moncho:
Listo, ¡salen unas mondiolas!
Yo:
¿Los chorizos así mantienen bien la temperatura no?.
Moncho:
Sí en la heladera se ponen feos enseguida. Además así salen con un gustito extra, no sé si me entendés...

Opte por regalarle mi borracha sonrisa y pensé "la verdad Moncho, no, no entiendo". Es el día de hoy que no entiendo hijo de puta. El agua esa además de estar contaminada con mierda de pato y con basura debe tener algún que otro fiambre (ser humano ya morido) ahí tirado y más leche de travesti que La Serenísima.

Por eso, como les decía, el elemento anti-gurmeT le da un sabor distinto, pero no se dejen engañar porque a más de uno le da cagadera. Es para osados. Como esos programas donde el anfitrión se va a un país que todavía no tiene nombre cerca de Mongolia, se mete en una villa y prueba mierda de lechuza al horno o alguna forrada similar que te revuelven el estómago. Pero, como siempre dije a la hora de comer en la calle, si hay mucha gente que viva en la ciudad donde la venden al rededor, es un buen síntoma para el viajero. Y nosotros éramos viajeros en esa calle fría el pavimento con el baibén de nuestras escabias cabezas casi que nos tiraba puñetazos a los ojos, además, había demasiados travestis mostrando sus carnes transgénicas. Mejor clavarnos el chorizo que vendía el viejo que algún otro chorizo. En este tipo de puestos, la bondiola siempre safa.

He aquí, un poco de humor observacional que espero que disfruten:

-Tienen miles de salsas para elegir y condimentar el sánguche. Muchas de ellas no sabemos qué tienen, de hecho la gran mayoría pareciera que están hechas a base de Baba de Caracol.
-El idioma básico que manejan los vendedores, no nos permite rehusarnos a la experimentación culinaria

Moncho:
¿E ongo huevo amiu?
Vos:
Eh....si qué se yo tengo hambre. DAME.

-Venden cerveza. Una birrita en la costanera acompañada de un chori es una experiencia de ida....al baño. Comer un choripán en estos expendios, te puede producir el mismo efecto que le produciría a Mirtha Legrand colarse una pepa.
-Son económicos. Dentro de todo, uno puede comprarse algo, no te van a arrancar tan alevosamente la cabeza.
-Son Multitud (como las palomas). No entiendo porqué ni cómo es que les rinde tanto pero vas caminando por costanera y tenés 1 puestito cada 50 metros. Es como ir caminando por la calle y ver un Kiosko cada 30 metros.
-Una imágen clásica es la de la pila de patis cocidos listos para ser recalentados e introducidos en nuestro sistema digestivo.
-Ni por casualidad vas a encontrar una heladera que contenga la carne, la heladera se reserva para la cerveza y punto.
-¿Posibilidad de contraer alguna enfermedad por intoxicación?. 56%. Como dije antes, este es un deporte para osados.
-Los nombres, por dios, me matan los nombres que les ponen son tan sencillos, lo que pasa es que el Marketing corre por otro lado, te venden con el olorcito.

"El Parrillón"
"La parrilla del Tío"
"El Chapulín"
"El Chorizo Loco"
"Parrilla Don José"
"Parrilla Don Carlos"
"La Chaucha Loca"
"SuperPollo" (Y no venden pollo)
"MI PARRILLÓN" POR DIOS, MI PARRILLÓN.

¿Qué dice un chorizo de estos cuando entra a tu estómago?

Otro folklore agregado de estos lugarcetes, es la música. Obviamente es Reggeton o Cumbia que suman un elemento a la mística del marketing callejero. Y en más de una oportunidad me he encontrado con la radio paraguaya CACHACA PIRU a todo trapo.

El misterio de la popularidad de estos carritos es casi tan profundo como el misterio del Naranjú. Mi teoría conspirativa, habla de que son una pantalla de humo para los siguientes negocios maléficos:
-Lavado de dinero.
-Venta de drogas.
-Tráfico de Viejas.
-Reventa de carne en mal estado.
-Expansión de la cultura paraguaya mediante una radio que posee mensajes subliminares.

Sea cual sea, sin importar, la gente sigue comiendo y la culpa de los ataques de hígado o cagaderas cuánticas siempre apuntan a un solo culpable: A la Mondiola Mística.

La inminente conspiración de las palomas

Hay una realidad que no nos es ajena; camina sobre esta tierra un bicho de mierda que se llama "PALOMA". ¿Y porqué este es un bicho de mierda?. Si bien muchos magos las utilizan para hacer increíbles trucos de magia y muchos viejos solitarios las buscan como amigas en plazas y parques (enumeré 2 sinónimos) para luego pedirles el facebook y sacarse fotos con ellas, la realidad es que las palomas son una especie que no sirve para nada más que transmitir enfermedades, construírte un nido en la salidera de la parrilla y cagarte todos los asados porque te termina saliendo la carne ahomada y terminás comiendo ensalada de papa.

Como dije, no sirven para nada y ocupan espacio terrestre y aéreo... o quizás no sea tan así...

De muy pocas cosas estuve realmente seguro en mi vida, pero hay una cosa de la cuál estoy totalmente seguro;

LAS PALOMAS, TRAMAN ALGO...

Si prestan atención, siempre que pasen cerca de una instalación Militar, alguna plaza ubicada justo enfrente de algúna edificación de índole Gubernamental, Iglesias, Bancos y todos esos lugares donde se realizan tramoyas (ver foto 1) se puede ver siempre, pero siempre, un grupo gigantesco de palomas dando vueltas, revoloteando por los tendidos eléctricos, apostándose en balcones, huecos, recovecos de edificios, pululando por doquier...

Es como si alguien quisiera que estén allí, observando, recolectando datos, pasándose información;

-Son una de las áves más veloces: por lo cuál es muy difícil capturarlas o matarlas.
-Son multitud: tienen una capacidad reproductiva increíble. Espían, joden, comen y cogen. Nada más.
-Tienen enfermedades: Por lo cuál comerlas es riesgoso.

En síntesis, es una especie de mierda, diseñada para joder y ensuciar.

Pero vamos a ver algunos hechos...

                                                  Plaza Congreso, infestado de palomas.

Plaza de Mayo, otro lugar aledáneo donde pululan estos bichos.

Hay varias teorías al respecto, ninguna es cierta pero tampoco podemos desmentir ninguna:

Así como "el hombre" envió un robot explorador a Marte (un robot que costó millones en construcción y no sirve para un carajo porque en Marte no podemos vivir) los extraterrestres, inventaron esta especie para poder espiarnos sin que nosotros nos demos cuenta.

A los niños extraterrestres se los dan como un primer juguete:

-Tomá Carlitos (Sí, el extraterrestre se llama Carlos), con este control remoto podés manejar una paloma en la tierra para poder recolectar información de estos pelotudos y cuando juntemos bastante vamos y los hacemos mierda. Lo conectás a la pleisteishon.

-Pero Papá, este juguete no es divertido.

-¿AH NO?. ¿NO VISTE ESTE BOTÓN?

-¡Uy, gracias pa!.

Otros, dicen que en realidad las palomas no son tan estúpidas como parecen. Que llevan un buen pasar en la vida comiendo, garchando, y que a la noche (cuando nadie las ve) se ponen en pedo todas juntas y cantan, hacen ese ruido insoportable que no te deja dormir y aproximadamente a las 6 o 7 de la mañana se van de gira a los tendidos eléctricos a cagarle a la gente en la cabeza. De hecho, tienen un Ranking con puntos dependiendo de dónde caiga el sorete de paloma:

Documento Importante: 50 puntos.
Brazo: 60 puntos.
Doble Garco: 100 puntos.

Esta sería una típica conversación de estas supuestas palomas...

Paloma1: -Te juro, le revolví todas las plumas y se puso a hacer "gurúgurú" (o como mierda hagan las palomas). Te juro que me volví loco.

Paloma2: -¿Le tocaste el pico?.

Paloma1: ¡Naaaaa! Tan desubicado no soy....

Paloma 3: ¡PELADO! ¡PELADO! ¡AHÍ VIENE UN PELADO!

Paloma1: - ¡Uy después te termino de contar, mirá cómo le decoro todo el marote a este pelotudo!.

Muchos también sabrán de la existencia de las famosas "palomas mensajeras". Dicen las malas lenguas, que varias de ellas se encontraban llevando secretísimos mensajes durante épocas de guerra o para hinchar los huevos, pero cuando se cruzaban con el sólo fin de romper un poco las pelotas, se intercambiaban los mensajes para dejar anonadados a los receptores de los mensajes...

En algún rincón del cuartel general Soviético de la Alemania Soviética, 1988:

-Marta, se acabó la leche traé más la puta madre.

Casa de Marta:

-¡Rajen que nos van a hacer mierda el muro!

También hay quienes dicen que las Palomas son un invento del PRO. Más bien, un invento del padre de Macri, allí en los años 40 inventó esta raza que lleva un dispositivo electrónico en el pié. Al entrar en contacto con cualquier tendido eléctrico, este envía una señal codificada a los cuarteles del PRO.

Aquí se almacenan todas las conversaciones telefónicas de la región a la cuál esté destinado cada grupo de palomas.
Como este tema de las "escuchas ilegales" tuvo repercusión aquí en Argentina, el PRO para no meterse el invento en la cola, está tratando de exportar este novedoso método a países menos afortunados...

Como dije antes, así como ninguna de estas teorías es cierta, ninguna puede ser fácilmente descartada. Y con este texto, quedan todos más que avisados. NO les den MAIZ en las plazas, dejen que se caguen de hambre. Lleven a sus sobrinos, hijos, hermanitos al zoológico o a un acto peronista pero no los lleven cerca de las palomas, porque ha quedado claro que ALGO TRAMAN.

Yo, la empanada bailarina

Hay cosas que parece que la gente las piensa para que los demás digan “Ah pero vos sos un pelotudo”. Hay otras, que debido a la magnitud de su pelotudez, salen accidentalmente. Y creo que tienen más valor que las que son pensadas, porque las pelotudeces en estado puro, tienen más validez. Son 100% pelotudas, no se las puede criticar, así nacieron.

Pero existió un fenómeno que circuló como gripe por la ciudad, que fue menester de las bocas de todas las índoles; para lástima, para burla, para crítica…

Si, la foto me delata, estoy hablando de estos pecados deformes, antiestéticos, aborrecibles, carentes de gracia, abominaciones publicitarias si se quiere, llamados popularmente “Empandas bailarinas” o también “Empanadas de la calle”.

Como decía antes, la pelotudez no tiene límite…¡Pero vaya que me he confundido! ¿En qué estabas pensando hijo de puta? ¿Tu mujer te metió los cuernos, te amputaron el choto, sos un anarco-peronista con tendencias suicidas?.

Yo quiero saber qué cabeza macabra, perversa e hilarante defecó estas atrocidades. Más aún, busco al responsable de confeccionar los trajes, de pintarlos. Las cosas no tienen que ser perfectas, pero uno busca ponerle onda a las cosas que tiene: El pobre “es minimalista”, el desordenado “es colgado”, el vago “es pensador”, el hincha-huevos “es profundo”.

Pero no, agarraste dos pedazos de tela, las cortaste con el ogete, les mamarracheaste una cara horrible y le mandaste un negro adentro, para que baile. Por dios santo, ¿En qué carajo estabas pensando?
Yo creo que hoy en día, podríamos acuñar el siguiente término, como popular en Argentina:
“Menos imaginación, que el director creativo de Solo Empanadas”.

¡Hermano, nos pusiste empanadas travestis a bailar en la calle!, ¡Si, empanadas travestis!, porque no nos podés engañar, son empanadas, bailan simpáticamente, tienen pestañas, sus labios están pintados, se mueven tratando de dar gracia pero nada en el mundo, repito, abolusotamente nada en el mundo va a hacer que deje de pensar que adentro hay un boliviano cabezón que se llama Nélson.

Ahora que vi eso, cada vez que agarre una empanada voy a tener miedo de que me salte un negro de adentro con una aceituna en la mano… Comer tus empanadas ahora no es una opción. Porque si invierten miserias, en alguien que creó una publicidad patética, no me imagino de qué fumadero de opio sacan la carne.
Bueno, esta fue la primera parte, que digamos que fue bastante agresiva pero es una bronca que les pido disculpas, me tenía que sacar de adentro. En resúmen; yo no hubiese creado empanadas bailarinas.
Ahora veamos el lado oscuro, el interior de la empanada. Que, si lo pensamos infantilmente, la persona de adentro vendría a ser como los sentimientos, el alma de las empanadas. No, cualquiera…
Pero bien, existe un ser humano adentro de la masa trucha de empanda. Alguien que se banca calores extremos en ese traje e insultos y otros agravantes.

Situación 1:
-¿Y de qué estás laburando?
-Y, yo estoy en la parte de publicidad de una empresa de alimentos típicos argentinos….
-¡Sos empanada que baila hijo de puta!

Situación 2:
Juanchi, que trabaja de empanada que baila y nadie lo sabe, escribe en su diario:
Querido diario: Hoy estaba laburando y pasó mi mejor amigo. Obviamente no me reconoció, y yo decidí hacerle un bailecito gracioso para que se lleve una sonrisa de esta simple empanda. Pero no resultó y al grito de “trabajás de empanda, pelotudo” me lanzó un escupitajo en mi ojo de empanda.

Situación 3:
Raúl (otra empanda asumida) llorando en el baño desconsolado en la casa de Cecilia, una amiga suya con quien él y otros amigos más se reunieron. Raúl levanta la tapa del inodoro y vomita bilis en cantidad.
8 minutos antes:
Cecilia: -Ay no Majo, no lo vas a poder creer. Hoy pasé por Juramente y vi un tipo disfrazado de empanda de Solo Empanadas, re patético a full. Me morí de vergüenza ajena.
Majo:- Jajaja, si las conozco. Ese tipo debe ser un looser total.
Marcos: -No sé de que hablan, no sé quién sería la persona adentro de la empanada, pero seguro es puto.
Raúl:- Permiso, tengo que ir al baño.
Pero evidentemente, hay gente para todo y mucha gente soportó las calumnias dirigidas hacia ellos, en sus épocas de empanada.

Hay que reconocer que solo en un país, donde un cantante de cumbia gana más que un maestro, puede existir algo así.

Pero tampoco vamos a enajenar a esta pobre gente con pasado de relleno… Piensen en ellos como una Pantera Rosa o un Barney que vende pirulines pero con Sponsor. Todos los trabajos son dignos, solo que hay algunos que son dignos de vergüenza.

Pero la realidad es, ¿Cuánto ganaban estas empanadas? ¿Alguien sabe cuánto pagaban? Porque hagamos una loca pero ambiciosa hipótesis; ¿Si les pagaban…no sé…300 pesos por día? ¿500?
Por favor si alguien, sabe cuanto les pagaban a estas empanadas díganmelo porque es un gran misterio. Tal vez el sueldo era muy jugoso para dejarlo ir. Te daban una tarjeta para comer gratis allí de por vida.
Me da la sensación de que las personas que trabajaron de eso, hoy son potenciales asesinos o ladrones de licorerías mal ataviadas en algún recoveco de Floresta.

Jamás te avergüences de tu condición de empanada, pero no se lo cuentes a nadie.
Quiero aclarar que sí, definitivamente noté que el inicio del texto es agresivo, pero tómenselo con soda, no tengo nada en contra de estas pobres empanadas, solo que prefiero la Pizza.
Saludos, no a la droga, si a la pizza.

La secta de los Vendedores de Paraguas

Es que nadie sabe de donde carajo salen, pero caen dos gotas y ya están ahí. ¿Quién les dice que va a llover? ¿Cómo saben cuándo va a caer la primera gota?

No importa donde estés, pero siempre que comienza a llover va a aparecer uno, como si tuvieran todos un bíper que les dice:
“Luis, sacá los paraguas, va a llover”.

Si no tienen un bíper porque es mucha tecnología, debe ser que cuando salen de la casa, la mujer se los dice:

-Luis, ¡Llevá los paraguas, hoy va a llover!.
-Bueno Marta, no me hinchés más las pelotas…

Sea como sea ellos están en las esquinas, vendiendo paraguas. Definitivamente, nadie sabe de donde salen. Es como una conspiración, una secta…
Los podés ver vendiendo Cd’s truchos de Ricky Martin o riñoneras de Patito Feo pero donde aparecen 2 gotas, le pegan una patada a lo que estén vendiendo y aparecen los paraguas. Obviamente los vendedores de paraguas mientras los venden suelen usar uno, para mostrarte la calidad y el uso que le podés dar a un paraguas, juro que no me da la sensación de que sea algo más que una táctica publicitaria. ¿Y los negros que venden oro en sus paraguas rojos? ¿Quién les vende esos paraguas a ellos?

Bueno peor la cuestión es que no interesa de donde salen, los paraguas que venden son poco recomendables. Hoy mi hermano compró uno y le duró 3 cuadras. Pasa que pasás todo mojado, lo ves y te tentás, yo lo entiendo. A nadie le gusta caminar mojado muchas cuadras y pisar esas baldosas-trampa que se hunden y te moja todo el pié. El paraguas es como tu gran oasis y el vendedor de paraguas es tu mejor amigo. Tenés ganas de ir a darle un beso mojado, no me digas que no, pero la cuestión es que no lo hacés.

Otra realidad es que hay mas vendedores de paraguas que policías, generalmente hay uno en cada esquina. Es como la dictadura del paraguas. Pero ojo, no cualquiera puede ser vendedor de paraguas, estoy seguro de que hacen castings, porque el vendedor de paraguas tiene una forma que no es permutable con otra ni reemplazable.

Puteada descolocada para las viejas: Señora, si usted tiene paraguas y yo no, ¡NO CAMINE POR EL LADO DE ADENTRO!. O como diría un amigo mío que le gusta rascarse la parte de atrás de la rodilla: El lado del techito. Debería haber techito en toda la calle.

El vendedor de paraguas, de chiquito era fanático de Aquaman y se quería casar con la mujer maravilla. El vendedor de paraguas veía “gordo al agua”, es adicto a usar preservativos y a lavarse las manos. Además los vendedores de paraguas no tienen olor porque se viven bañando. Van de pueblo en pueblo siguiendo la lluvia para vender sus paraguas porque tienen muchos y no quieren quedarse clavados con 10000000 paraguas, tienen que venderlos todos. Vos no los ves llegar ni irse pero ellos firmes junto a la lluvia buscan los lugares más húmedos del país.

El sueño del vendedor de paraguas sudaca, es irse a Londres a vender paraguas, porque allá llueve todo el tiempo. A la noche cuando duermen, se les puede escuchar balbucear con una sonrisa en el rostro: “10 euros el paraguas”. Es la gloria.

Carlos: -Du iu hav a paraguas?
John: -Oh tank iu.
Carlos: -Qué tank iu, 10 euros macho.
(Y Carlos se va corriendo con los euros antes de que el inglés se dé cuenta que ese paraguas le va a durar un paty).
Gracias por soñar.

Amí solo me pasa

Shot at 2011-05-17
Vieron que siempre todo el mundo anda diciéndo por ahí que “En este país están todos locos”. Bueno, yo sabía que era así pero ayer lo confirmo totalmente. Esto que voy a contar me pasó tomándome el 56.
Siempre que te subís a un colectivo sabés que algo va a pasar;que se va a enojar una vieja o que va a subir una tipa preñada y nadie le va a dejar el asiento. Pero esto sinceramente me superó:

Me llama Pipo y me dice:
-Pelotudo, vení a mi casa que tengo el Caballeros del Zodíaco 2.
-Tirame la goma boludo, estoy durmiendo.
-Dale forro, vení que en 20 horas y 9 litros de café lo damos vuelta.
-Bueno dale.

Así que me dispuse de conseguir la moneda loca y fui al kiosko a comprar un atado de puchos. El Kioskero agarró la moneda de un peso, me miró con cara de orto y me dijo: “La próxima vez vení a comprar con 10 mangos, porque de ESTAS no hay”. Yo le dije: “Loco, yo no elijo la plata que tengo, si fuese así estaría fumando habanos en Suecia y haciéndome un lifting de pito”. Se cagó de la risa y me fui.

Llegué a la parada y adelante mío había un hombre de raro aspecto junto con otro hombre y 2 mujeres, pero el primero era muy raro. Era un tipo de unos 50 años. Lo raro en él es que se notaba que era una persona nerviosa. Hacía gestos rarísimos y como que murmullaba todo el tiempo. En un tiro, el tipo dice algo murmurando y pensé que me hablaba amí y le pregunté: ¿Qué pasa loco?. Y me miró con la misma cara que miraba Jack el destripador a sus víctimas antes de descuartizarlas y fumarse uno. “Disculpá” le llegué a decir.

En fin, el colectivo tardó en llegar, el mismo tiempo que yo pasé de chiquito tratando de hacer el KameHame-Ha convencido de que en algún momento iba a salirme . El amigo de este hombre y las otras dos mujeres pasaron y él se quedó sacando boleto. Y así fue cómo empezó esta odisea que duró casi 1 hora.
El hombre, pide 4 boletos…Tenía que poner como 4 pesos y pico en monedas. Yo muy cerca suyo, ví toda la tramoya porque atrás tenía 2 personas más queriendo subirse.
Bueno, parece, que el tipo antes de viajar había roto el chanchito, porque veo que del bolsillo del saco, saca 40 monedas de 10ctvs. Te juro, era demasiadas. Y así como las sacó, las puso TODAS en el cosito ese para las monedas . La máquina se trabó del orto, empezé a leer errores en el tablero donde te dice cuánto hay que poner. “DEMASIADAS MONEDAS” decía. El chofer le dijo: (Los choferes siempre dicen JEFE: es un sentimiento natural de inferioridad) “Jefe, no ponga todas las monedas juntas”. A lo que el tipo le responde “No puse todas juntas, estaba poniendo de a una”. Y yo, defensor de la justicia le digo: “Dale loco, no te hagás el gil que yo te ví, las tiraste todas juntas como si fuesen fotos de Mirtha Legrand en bolas”. Los que estaban en el colectivo se reían…pero no por mucho tiempo. El tipo pidió boleto de nuevo y esta vez empezó a poner bien las monedas. “4.30” decía el tablero. Iba poniendo y yo me divertía viendo cuánto faltaba para poner la moneda de 1 peso que le había garrapiñado a mi Kioskero preferido. (Es mi preferido porque es terrible ortiva pero conmigo se ríe). Entonces pasaba: 4.30…4.20….4.10…. imagínense TODO con monedas de 10 y de 5.
Y cuando el tablero llegó a, no te jodo, 0.20 la máquina escupió TODAS las monedas, y se empezaron a caer por todo el Bondi. La máquina nuevamente decía “DEMASIADAS MONEDAS” ,faltaba un cartel que dijese: “Etúpido, meté monedas más grandes o pedí 2 veces boleto”. Igual, esto no fue todo, porque mientras el Bondi seguía en la misma parada, debido a que la gente que quería subir estaba en el medio de la puerta y el tipo estaba culo para arriba juntando todas las moneditas, una buena señora decide que era prudente tomarse el 56 con 92 pendejos de todos los tamaños y religiones y empiezo a ver cómo invaden el colectivo, subiéndose, gritándo, puteándose entre ellos. Los pendejos se cagaban a palos atorados ahí entre la puerta y la máquina. Te juro, se mataban se puteaban, se robaban las mochilas. Parecía que un Jardín de Infantes Australiano yéndose de excursión. Entre estos críos había nenitas también y la señora que los cuidaba, estaba embarazada. El Bondi seguía en la parada, no se movía.
El tipo, con todas las monedas en la mano, hizo lo mismo, pidió boleto y puso todas las monedas juntas, puteándo y diciéndo: “Esto no puede ser…tendrían que poner tarjetas en los colectivos, como hacen en el subte”. Esta frase fue acompañada de todos esos tics nerviosos que te contaba antes.
La tipa que venía con los 92 pendejos gritaba de atrás “Dele señor, ¿No ve que vengo con niños?”. No terminó de decir eso, cuando miré a un pibe todo sucio que le puso tremendo sopapo a otro y le decía: “El Power Ranger es mío, puto”. Cuando tiró el “puto” yo me entré a descoser de la risa. Yo estaba entre el viejo de las monedas, la tipa que le gritaba a los críos y un pendejo con futuro de cárcel.
En fin, amí se me ocurre la brillante idea de decirle al Chofer: “JEFE, ¿porqué no le cobra en dos tandas así pasan las monedas?”. (Le dije JEFE para que sienta que alguien en el mundo lo entiende). Y me dijo: “Tenés razón pibe, vamo’ a hacer eso”. El chofer también era sensacional. Corte cabeza, lentes de contacto azul, medio pardito, con un arito en ceja y masticando chicle. Unos 24 años.
Bueno, terminó este suplicio de las monedas que había durado 15 minutos en la misma parada de Bondi y todo el colectivo se puso a aplaudir.

Yo pasé para el fondo y me instalé en una de esas barandas que hay para discapacitados motrices. Ni bien me acomodé miré para adelante y ví un malón de pendejos corriendo gritando que merecía ser filmado, pero estaba sin la cámara. Sino esto sería un video, no un texto. El colectivo no venía HASTA LAS MANOS, pero no había lugares libres. Ni bien me termino de instalar había un tipo al lado mío. Yo no sé si se había tomado 3 litros de Uvita en Cartón o si había desayunado paco, pero el tipo me empezó a hablar re emocionado cuando vió que me había sentado en esa baranda y me había apoyado contra la ventana del Bondi:

-EEEEE ahora tenés un lugar acolchonadito – me dice.

-Ehm..no la verdad que me estoy rompiendo el lomo con esto.

-¿Sabés lo que pasa?. Un chofer y un guarda, eso deberían tener los colectivos. Y empezar a matar a todos los hijos de puta de este país. Caballo, Caballo y Menem son los que nos dejaron donde estamos. Esos son los hijos de puta responsables de toda esta mierda. Hoy se piensa en YO YO YO YO, ya no se piensa en el nosotros. Un chofer y un guarda, porque las grandes empresas, como Metrovías (Aclaración mía: Metrovías: Subte) nos hacen esto. Corruptos hijos de puta.

-Eh, loco, ¿Estás bien o estás dado vuelta?.

-Dado vuelta me deja esta mierda, que nos dejaron Caballo, Caballo y Menem.




En ese momento me dí cuenta que el tipo estaba del ojete. Muy loco. Así que dejé de prestarle atención antes de que sacara un Sniper y me lo pusiera en la boca culpándome por el conflicto del gobierno y el campo. De todos modos, no se cayó. El tipo seguía hablando. En voz alta y todo el mundo lo miraba. Yo en ese momento, ví al tipo nervioso de las monedas, a los nenes cagándose a palos, a la madre o tutora o lo que mierda fuese gritándoles: “Quedense quietos carajo, se van a lastimar” entonces busqué la mirada de alguien, necesitaba una mirada cómplice para poder reírme. Y lo encontré, había un pibito de mi edad con una camiseta de boca y nos entramos a cagar de la risa.

Cuando ví que los pendejos se iban acercando mientras se caían, les gritaban, se golpeaban ví que nadie les dejaba asiento y amí me ceba mucho cuando no le dan el asiento a las madres con los pibitos. Entonces divisé a un flaquito con cara de navo, que estaba sentado con la novia. Y como yo estaba re cebado le chasquié los dedos en la geta y le dije: “Che loco, ¿Porqué no les dejás el asiento a la señora con los pibes?”. Y acá fue donde yo más me calenté y casi termino cagándome a palos. El flaco este, me hizo el gestito de “Bajá un cambio” acompañado de un “Shhh Shhh tranquilito eh”. Y yo me saqué terriblemente, y le dije sin pelos en la lengua: “Pero la puta que te parió, ¿qué tranquilito? Vos cuando se sube alguien con pibes le tenés que dejar el asiento la concha de tu madre. Así que dejá de franelear con tu novia y dejale el asiento a la señora, cuando hagas eso me voy a tranquilizar.” Yo nunca estallo. Siempre soy tranquilo, pero como si me conociera, el pibe me miró asombrado de cómo había explotado, se levantó le dijo a la novia “Vení amor, vamos a dejarle estos asientos a la señora” y se los dejó. Me sentí poderoso.
Pero de todos modos, imagínense esto, con el loco que yo tenía al lado, hablando. Él seguía hablando y no le importaba nada. Todo lo que sucedía tenía como fondo al loco: “Porque Menem y Caballo, ellos son los culpables….el mundo globalizado, las grandes empresas, todos corruptos. Hijos de puta”.
Yo en ese momento, ya no me reía, estaba enojado. Ojo, yo no me enojo nunca, pero estaba con bronca. No sé si por todo lo que venía pasando, o porque hacía 30 minutos que debería estar jugando al Caballeros del Zodíaco con Pipo, haciéndoles el meteoro Pegaso a los demás.
Todo esto que les conté, trancurrió en 2 paradas. A la tercera, se sube una señora con más pendejos y TAMBIÉN estaba embarazada. Y venía ya gritándo, porque nadie le dejaba el asiento “Embarazada y con chicos, qué bien eh, nadie se digna a dejar un asiento”.
El loco, dio su opinión al público: “Esto mundo, globalizado y capitalista que nos dejó Menem, nadie tiene respeto por nadie, una señora embarazada y nadie le deja un asiento” Mientras decía esto, una pibita que viajó esas 3 paradas con nosotros se dispone a bajar (Que volviendo al tema de los caballeros del zodiaco, estaba para un terrible polvo de diamantes) y el comentario del loco me mató: “Uh dale, apurate apurate que no llegás a la película”. Jajaja ahí me había vuelto el humor. Pero no durante todo el viaje, porque el flaquito que me había hecho “SHHH SHHH” se me acercó…
Era medio cabeza: “Eh loco, qué onda con vos”.
Yo le digo: No loco, no tengo ganas de discutir, no me inflés los huevos que estoy medio cebado ya.
Y el flaquito me tira esta: “Loco, pedíle disculpas a mi novia por gritarle”.
Jajajaj el flaquito se había pasado 2 paradas pensando: “¿Qué hago, quedo como un cobarde ante mi novia o me hago el guacho y ligo un pete de héroe esta noche?”.
Yo le dije al pibito: Loco, no me hinchés las pelotas que me quiero ir a jugar a los caballeros del zodiaco, tomátelas.
El pibito se fue re caliente. Seguro llegó a su casa y la novia le dijo:

“Ay Gonzi, qué pelotudo ese gordito del colectivo”.

“Si, cuando lo fui a apurar, se cagó todo el Gato ese”.

Bueno Gonzi, si por puta casualidad me estás leyendo: Colgate de la manija.

Bueno, fue un viaje muy loco y después de bajarme caminé pensando en que sería lindo compartirlo con mi pequeña pero selecta secta de inadaptados como yo, que se divierten hablando de lo cotidiano.
Estoy escribiendo ya mi próximo texto que tiene más que ver con lo que hablé en el Popurrí de Pelotudeces, el cuál les prometo va a estar muy copado. Espero haberles sacado una sonrisita.
Saludos amistosos en las nalgas.