La secta de los Vendedores de Paraguas

Es que nadie sabe de donde carajo salen, pero caen dos gotas y ya están ahí. ¿Quién les dice que va a llover? ¿Cómo saben cuándo va a caer la primera gota?

No importa donde estés, pero siempre que comienza a llover va a aparecer uno, como si tuvieran todos un bíper que les dice:
“Luis, sacá los paraguas, va a llover”.

Si no tienen un bíper porque es mucha tecnología, debe ser que cuando salen de la casa, la mujer se los dice:

-Luis, ¡Llevá los paraguas, hoy va a llover!.
-Bueno Marta, no me hinchés más las pelotas…

Sea como sea ellos están en las esquinas, vendiendo paraguas. Definitivamente, nadie sabe de donde salen. Es como una conspiración, una secta…
Los podés ver vendiendo Cd’s truchos de Ricky Martin o riñoneras de Patito Feo pero donde aparecen 2 gotas, le pegan una patada a lo que estén vendiendo y aparecen los paraguas. Obviamente los vendedores de paraguas mientras los venden suelen usar uno, para mostrarte la calidad y el uso que le podés dar a un paraguas, juro que no me da la sensación de que sea algo más que una táctica publicitaria. ¿Y los negros que venden oro en sus paraguas rojos? ¿Quién les vende esos paraguas a ellos?

Bueno peor la cuestión es que no interesa de donde salen, los paraguas que venden son poco recomendables. Hoy mi hermano compró uno y le duró 3 cuadras. Pasa que pasás todo mojado, lo ves y te tentás, yo lo entiendo. A nadie le gusta caminar mojado muchas cuadras y pisar esas baldosas-trampa que se hunden y te moja todo el pié. El paraguas es como tu gran oasis y el vendedor de paraguas es tu mejor amigo. Tenés ganas de ir a darle un beso mojado, no me digas que no, pero la cuestión es que no lo hacés.

Otra realidad es que hay mas vendedores de paraguas que policías, generalmente hay uno en cada esquina. Es como la dictadura del paraguas. Pero ojo, no cualquiera puede ser vendedor de paraguas, estoy seguro de que hacen castings, porque el vendedor de paraguas tiene una forma que no es permutable con otra ni reemplazable.

Puteada descolocada para las viejas: Señora, si usted tiene paraguas y yo no, ¡NO CAMINE POR EL LADO DE ADENTRO!. O como diría un amigo mío que le gusta rascarse la parte de atrás de la rodilla: El lado del techito. Debería haber techito en toda la calle.

El vendedor de paraguas, de chiquito era fanático de Aquaman y se quería casar con la mujer maravilla. El vendedor de paraguas veía “gordo al agua”, es adicto a usar preservativos y a lavarse las manos. Además los vendedores de paraguas no tienen olor porque se viven bañando. Van de pueblo en pueblo siguiendo la lluvia para vender sus paraguas porque tienen muchos y no quieren quedarse clavados con 10000000 paraguas, tienen que venderlos todos. Vos no los ves llegar ni irse pero ellos firmes junto a la lluvia buscan los lugares más húmedos del país.

El sueño del vendedor de paraguas sudaca, es irse a Londres a vender paraguas, porque allá llueve todo el tiempo. A la noche cuando duermen, se les puede escuchar balbucear con una sonrisa en el rostro: “10 euros el paraguas”. Es la gloria.

Carlos: -Du iu hav a paraguas?
John: -Oh tank iu.
Carlos: -Qué tank iu, 10 euros macho.
(Y Carlos se va corriendo con los euros antes de que el inglés se dé cuenta que ese paraguas le va a durar un paty).
Gracias por soñar.