La Bondiola Mística

Existe en este universo (y quizás en otros) un lugar que no deja agua en la canaleta o en la zanja de cualquier ser humano en Argentina, es el McDonald callejero de la prole, el conocidísimo "puestito de choripán de la costanera".

Y es que todos alguna vez hemos parado a comer allí, la comida callejera tiene un sabor especial un aroma distinto. Tiene aditamentos Anti-gurmeT que permiten que los sabores fluyan y experimenten relaciones orgásmicas en la lengua. Es que todo tiene que ver con el método de almacenamiento y el lugar de proveniencia de los productos que allí se expenden...

Si sos una persona impresionable, te recomiendo que sigas leyendo así después me comentás una puteada, porque lo que te vas a enterar te va a sacar el hambre.

Era un día soleado (mentira hacía frío y recién estaba amaneciendo) yo salía de bailar de algún boliche y con mis amigos decidimos que un choripan o una mondiola iban a saciar a nuestros frustrados hígados que resignados nos amenazaban "Si te clavas una birra más le vomito a la primer mina que te pase por al lado". Caminábamos irregularmente cerca del planetario, donde también suelen ubicarse estos puestitos listos para vender choripanes y bondiolas místicas...A lo lejos, avistamos el primer puestito. Supimos que estaba funcionando, dado que salía humo a lo pavote y se veía a lo lejos una persona con delantal y gorrita.
El paisaje era hermoso...un lago, el planetario, travestis mal construídos y el aroma que nos fue seduciendo completaban un ambiente cuasi perfecto. Totalmente borrachos, encaramos rumbo hacia el puesto...

Faltaban no más de 62 pasos y medio para estar frente a "La Parrilla Loca" cuando sin aviso alguno, vimos al moncho que atendía el puesto, culo pa'arriba frente al lago. Al principio pensamos que un travesti había tomado carrera para empalarlo como a un cerdo al asador, pero a medida que los pasos se acortaban nos dimos cuenta que estaba jalando algo (y no era poxi-ran) desde los interiores del lago. Poco a poco,se fué vislumbrando de entre la mierda de pato y el agua contaminada, una tira gigante de chorizos que no tenía fin. El moncho los "refrigeraba" en el agua del lago. Nos dió un poco de impresión pero igualmente decidimos comer ahí, porque no había otro lugar y porque eramos re locos en ese entonces. La bondiola parecía potable, en los chorizos ni pensamos...

Moncho:
¡Buen día muchachos!
Alguno de nosotros:
¿¡Buen día señor moncho, qué nos recomienda!?
Moncho:
Los choricitos están especiales...
Alguno inteligente de nosotros:
No gracias, comimos choripán anoche...
Moncho:
Listo, ¡salen unas mondiolas!
Yo:
¿Los chorizos así mantienen bien la temperatura no?.
Moncho:
Sí en la heladera se ponen feos enseguida. Además así salen con un gustito extra, no sé si me entendés...

Opte por regalarle mi borracha sonrisa y pensé "la verdad Moncho, no, no entiendo". Es el día de hoy que no entiendo hijo de puta. El agua esa además de estar contaminada con mierda de pato y con basura debe tener algún que otro fiambre (ser humano ya morido) ahí tirado y más leche de travesti que La Serenísima.

Por eso, como les decía, el elemento anti-gurmeT le da un sabor distinto, pero no se dejen engañar porque a más de uno le da cagadera. Es para osados. Como esos programas donde el anfitrión se va a un país que todavía no tiene nombre cerca de Mongolia, se mete en una villa y prueba mierda de lechuza al horno o alguna forrada similar que te revuelven el estómago. Pero, como siempre dije a la hora de comer en la calle, si hay mucha gente que viva en la ciudad donde la venden al rededor, es un buen síntoma para el viajero. Y nosotros éramos viajeros en esa calle fría el pavimento con el baibén de nuestras escabias cabezas casi que nos tiraba puñetazos a los ojos, además, había demasiados travestis mostrando sus carnes transgénicas. Mejor clavarnos el chorizo que vendía el viejo que algún otro chorizo. En este tipo de puestos, la bondiola siempre safa.

He aquí, un poco de humor observacional que espero que disfruten:

-Tienen miles de salsas para elegir y condimentar el sánguche. Muchas de ellas no sabemos qué tienen, de hecho la gran mayoría pareciera que están hechas a base de Baba de Caracol.
-El idioma básico que manejan los vendedores, no nos permite rehusarnos a la experimentación culinaria

Moncho:
¿E ongo huevo amiu?
Vos:
Eh....si qué se yo tengo hambre. DAME.

-Venden cerveza. Una birrita en la costanera acompañada de un chori es una experiencia de ida....al baño. Comer un choripán en estos expendios, te puede producir el mismo efecto que le produciría a Mirtha Legrand colarse una pepa.
-Son económicos. Dentro de todo, uno puede comprarse algo, no te van a arrancar tan alevosamente la cabeza.
-Son Multitud (como las palomas). No entiendo porqué ni cómo es que les rinde tanto pero vas caminando por costanera y tenés 1 puestito cada 50 metros. Es como ir caminando por la calle y ver un Kiosko cada 30 metros.
-Una imágen clásica es la de la pila de patis cocidos listos para ser recalentados e introducidos en nuestro sistema digestivo.
-Ni por casualidad vas a encontrar una heladera que contenga la carne, la heladera se reserva para la cerveza y punto.
-¿Posibilidad de contraer alguna enfermedad por intoxicación?. 56%. Como dije antes, este es un deporte para osados.
-Los nombres, por dios, me matan los nombres que les ponen son tan sencillos, lo que pasa es que el Marketing corre por otro lado, te venden con el olorcito.

"El Parrillón"
"La parrilla del Tío"
"El Chapulín"
"El Chorizo Loco"
"Parrilla Don José"
"Parrilla Don Carlos"
"La Chaucha Loca"
"SuperPollo" (Y no venden pollo)
"MI PARRILLÓN" POR DIOS, MI PARRILLÓN.

¿Qué dice un chorizo de estos cuando entra a tu estómago?

Otro folklore agregado de estos lugarcetes, es la música. Obviamente es Reggeton o Cumbia que suman un elemento a la mística del marketing callejero. Y en más de una oportunidad me he encontrado con la radio paraguaya CACHACA PIRU a todo trapo.

El misterio de la popularidad de estos carritos es casi tan profundo como el misterio del Naranjú. Mi teoría conspirativa, habla de que son una pantalla de humo para los siguientes negocios maléficos:
-Lavado de dinero.
-Venta de drogas.
-Tráfico de Viejas.
-Reventa de carne en mal estado.
-Expansión de la cultura paraguaya mediante una radio que posee mensajes subliminares.

Sea cual sea, sin importar, la gente sigue comiendo y la culpa de los ataques de hígado o cagaderas cuánticas siempre apuntan a un solo culpable: A la Mondiola Mística.

La inminente conspiración de las palomas

Hay una realidad que no nos es ajena; camina sobre esta tierra un bicho de mierda que se llama "PALOMA". ¿Y porqué este es un bicho de mierda?. Si bien muchos magos las utilizan para hacer increíbles trucos de magia y muchos viejos solitarios las buscan como amigas en plazas y parques (enumeré 2 sinónimos) para luego pedirles el facebook y sacarse fotos con ellas, la realidad es que las palomas son una especie que no sirve para nada más que transmitir enfermedades, construírte un nido en la salidera de la parrilla y cagarte todos los asados porque te termina saliendo la carne ahomada y terminás comiendo ensalada de papa.

Como dije, no sirven para nada y ocupan espacio terrestre y aéreo... o quizás no sea tan así...

De muy pocas cosas estuve realmente seguro en mi vida, pero hay una cosa de la cuál estoy totalmente seguro;

LAS PALOMAS, TRAMAN ALGO...

Si prestan atención, siempre que pasen cerca de una instalación Militar, alguna plaza ubicada justo enfrente de algúna edificación de índole Gubernamental, Iglesias, Bancos y todos esos lugares donde se realizan tramoyas (ver foto 1) se puede ver siempre, pero siempre, un grupo gigantesco de palomas dando vueltas, revoloteando por los tendidos eléctricos, apostándose en balcones, huecos, recovecos de edificios, pululando por doquier...

Es como si alguien quisiera que estén allí, observando, recolectando datos, pasándose información;

-Son una de las áves más veloces: por lo cuál es muy difícil capturarlas o matarlas.
-Son multitud: tienen una capacidad reproductiva increíble. Espían, joden, comen y cogen. Nada más.
-Tienen enfermedades: Por lo cuál comerlas es riesgoso.

En síntesis, es una especie de mierda, diseñada para joder y ensuciar.

Pero vamos a ver algunos hechos...

                                                  Plaza Congreso, infestado de palomas.

Plaza de Mayo, otro lugar aledáneo donde pululan estos bichos.

Hay varias teorías al respecto, ninguna es cierta pero tampoco podemos desmentir ninguna:

Así como "el hombre" envió un robot explorador a Marte (un robot que costó millones en construcción y no sirve para un carajo porque en Marte no podemos vivir) los extraterrestres, inventaron esta especie para poder espiarnos sin que nosotros nos demos cuenta.

A los niños extraterrestres se los dan como un primer juguete:

-Tomá Carlitos (Sí, el extraterrestre se llama Carlos), con este control remoto podés manejar una paloma en la tierra para poder recolectar información de estos pelotudos y cuando juntemos bastante vamos y los hacemos mierda. Lo conectás a la pleisteishon.

-Pero Papá, este juguete no es divertido.

-¿AH NO?. ¿NO VISTE ESTE BOTÓN?

-¡Uy, gracias pa!.

Otros, dicen que en realidad las palomas no son tan estúpidas como parecen. Que llevan un buen pasar en la vida comiendo, garchando, y que a la noche (cuando nadie las ve) se ponen en pedo todas juntas y cantan, hacen ese ruido insoportable que no te deja dormir y aproximadamente a las 6 o 7 de la mañana se van de gira a los tendidos eléctricos a cagarle a la gente en la cabeza. De hecho, tienen un Ranking con puntos dependiendo de dónde caiga el sorete de paloma:

Documento Importante: 50 puntos.
Brazo: 60 puntos.
Doble Garco: 100 puntos.

Esta sería una típica conversación de estas supuestas palomas...

Paloma1: -Te juro, le revolví todas las plumas y se puso a hacer "gurúgurú" (o como mierda hagan las palomas). Te juro que me volví loco.

Paloma2: -¿Le tocaste el pico?.

Paloma1: ¡Naaaaa! Tan desubicado no soy....

Paloma 3: ¡PELADO! ¡PELADO! ¡AHÍ VIENE UN PELADO!

Paloma1: - ¡Uy después te termino de contar, mirá cómo le decoro todo el marote a este pelotudo!.

Muchos también sabrán de la existencia de las famosas "palomas mensajeras". Dicen las malas lenguas, que varias de ellas se encontraban llevando secretísimos mensajes durante épocas de guerra o para hinchar los huevos, pero cuando se cruzaban con el sólo fin de romper un poco las pelotas, se intercambiaban los mensajes para dejar anonadados a los receptores de los mensajes...

En algún rincón del cuartel general Soviético de la Alemania Soviética, 1988:

-Marta, se acabó la leche traé más la puta madre.

Casa de Marta:

-¡Rajen que nos van a hacer mierda el muro!

También hay quienes dicen que las Palomas son un invento del PRO. Más bien, un invento del padre de Macri, allí en los años 40 inventó esta raza que lleva un dispositivo electrónico en el pié. Al entrar en contacto con cualquier tendido eléctrico, este envía una señal codificada a los cuarteles del PRO.

Aquí se almacenan todas las conversaciones telefónicas de la región a la cuál esté destinado cada grupo de palomas.
Como este tema de las "escuchas ilegales" tuvo repercusión aquí en Argentina, el PRO para no meterse el invento en la cola, está tratando de exportar este novedoso método a países menos afortunados...

Como dije antes, así como ninguna de estas teorías es cierta, ninguna puede ser fácilmente descartada. Y con este texto, quedan todos más que avisados. NO les den MAIZ en las plazas, dejen que se caguen de hambre. Lleven a sus sobrinos, hijos, hermanitos al zoológico o a un acto peronista pero no los lleven cerca de las palomas, porque ha quedado claro que ALGO TRAMAN.

Yo, la empanada bailarina

Hay cosas que parece que la gente las piensa para que los demás digan “Ah pero vos sos un pelotudo”. Hay otras, que debido a la magnitud de su pelotudez, salen accidentalmente. Y creo que tienen más valor que las que son pensadas, porque las pelotudeces en estado puro, tienen más validez. Son 100% pelotudas, no se las puede criticar, así nacieron.

Pero existió un fenómeno que circuló como gripe por la ciudad, que fue menester de las bocas de todas las índoles; para lástima, para burla, para crítica…

Si, la foto me delata, estoy hablando de estos pecados deformes, antiestéticos, aborrecibles, carentes de gracia, abominaciones publicitarias si se quiere, llamados popularmente “Empandas bailarinas” o también “Empanadas de la calle”.

Como decía antes, la pelotudez no tiene límite…¡Pero vaya que me he confundido! ¿En qué estabas pensando hijo de puta? ¿Tu mujer te metió los cuernos, te amputaron el choto, sos un anarco-peronista con tendencias suicidas?.

Yo quiero saber qué cabeza macabra, perversa e hilarante defecó estas atrocidades. Más aún, busco al responsable de confeccionar los trajes, de pintarlos. Las cosas no tienen que ser perfectas, pero uno busca ponerle onda a las cosas que tiene: El pobre “es minimalista”, el desordenado “es colgado”, el vago “es pensador”, el hincha-huevos “es profundo”.

Pero no, agarraste dos pedazos de tela, las cortaste con el ogete, les mamarracheaste una cara horrible y le mandaste un negro adentro, para que baile. Por dios santo, ¿En qué carajo estabas pensando?
Yo creo que hoy en día, podríamos acuñar el siguiente término, como popular en Argentina:
“Menos imaginación, que el director creativo de Solo Empanadas”.

¡Hermano, nos pusiste empanadas travestis a bailar en la calle!, ¡Si, empanadas travestis!, porque no nos podés engañar, son empanadas, bailan simpáticamente, tienen pestañas, sus labios están pintados, se mueven tratando de dar gracia pero nada en el mundo, repito, abolusotamente nada en el mundo va a hacer que deje de pensar que adentro hay un boliviano cabezón que se llama Nélson.

Ahora que vi eso, cada vez que agarre una empanada voy a tener miedo de que me salte un negro de adentro con una aceituna en la mano… Comer tus empanadas ahora no es una opción. Porque si invierten miserias, en alguien que creó una publicidad patética, no me imagino de qué fumadero de opio sacan la carne.
Bueno, esta fue la primera parte, que digamos que fue bastante agresiva pero es una bronca que les pido disculpas, me tenía que sacar de adentro. En resúmen; yo no hubiese creado empanadas bailarinas.
Ahora veamos el lado oscuro, el interior de la empanada. Que, si lo pensamos infantilmente, la persona de adentro vendría a ser como los sentimientos, el alma de las empanadas. No, cualquiera…
Pero bien, existe un ser humano adentro de la masa trucha de empanda. Alguien que se banca calores extremos en ese traje e insultos y otros agravantes.

Situación 1:
-¿Y de qué estás laburando?
-Y, yo estoy en la parte de publicidad de una empresa de alimentos típicos argentinos….
-¡Sos empanada que baila hijo de puta!

Situación 2:
Juanchi, que trabaja de empanada que baila y nadie lo sabe, escribe en su diario:
Querido diario: Hoy estaba laburando y pasó mi mejor amigo. Obviamente no me reconoció, y yo decidí hacerle un bailecito gracioso para que se lleve una sonrisa de esta simple empanda. Pero no resultó y al grito de “trabajás de empanda, pelotudo” me lanzó un escupitajo en mi ojo de empanda.

Situación 3:
Raúl (otra empanda asumida) llorando en el baño desconsolado en la casa de Cecilia, una amiga suya con quien él y otros amigos más se reunieron. Raúl levanta la tapa del inodoro y vomita bilis en cantidad.
8 minutos antes:
Cecilia: -Ay no Majo, no lo vas a poder creer. Hoy pasé por Juramente y vi un tipo disfrazado de empanda de Solo Empanadas, re patético a full. Me morí de vergüenza ajena.
Majo:- Jajaja, si las conozco. Ese tipo debe ser un looser total.
Marcos: -No sé de que hablan, no sé quién sería la persona adentro de la empanada, pero seguro es puto.
Raúl:- Permiso, tengo que ir al baño.
Pero evidentemente, hay gente para todo y mucha gente soportó las calumnias dirigidas hacia ellos, en sus épocas de empanada.

Hay que reconocer que solo en un país, donde un cantante de cumbia gana más que un maestro, puede existir algo así.

Pero tampoco vamos a enajenar a esta pobre gente con pasado de relleno… Piensen en ellos como una Pantera Rosa o un Barney que vende pirulines pero con Sponsor. Todos los trabajos son dignos, solo que hay algunos que son dignos de vergüenza.

Pero la realidad es, ¿Cuánto ganaban estas empanadas? ¿Alguien sabe cuánto pagaban? Porque hagamos una loca pero ambiciosa hipótesis; ¿Si les pagaban…no sé…300 pesos por día? ¿500?
Por favor si alguien, sabe cuanto les pagaban a estas empanadas díganmelo porque es un gran misterio. Tal vez el sueldo era muy jugoso para dejarlo ir. Te daban una tarjeta para comer gratis allí de por vida.
Me da la sensación de que las personas que trabajaron de eso, hoy son potenciales asesinos o ladrones de licorerías mal ataviadas en algún recoveco de Floresta.

Jamás te avergüences de tu condición de empanada, pero no se lo cuentes a nadie.
Quiero aclarar que sí, definitivamente noté que el inicio del texto es agresivo, pero tómenselo con soda, no tengo nada en contra de estas pobres empanadas, solo que prefiero la Pizza.
Saludos, no a la droga, si a la pizza.