La Rolinga:
Por alguna razón mística, las rolingas siempre tienen buen orto: Yo no sé porqué pero es así. Suele sentarse junto con cofrades rolingas, el hachazo en el flequillo la delata como tal. Es difícil entablar una charla si no sos rolinga, ella prefiere estar en el grupo de sus pares y si prestás atención se puede escuchar la frase “Voy al recital de…” , a continuación podés escuchar los siguientes nombres: La Vela, Las Pastillas, Los Gardeles, 100 de Mortadela, Los Robertos, Las Merluzas, Intoxicados, Rehabilitados, Me falta faso, y sin fin de nombres por el estilo.
Posibilidades de garche: 75%.
Pero entre ellos, a menos que pegués muy buena onda con el grupo, es entre ellos.
La “Tengo novio no me mires”:
Ellas anotan todo, prestan mucha atención en la clase. Se visten bien y son muy bellas físicamente. Ahora bien, si llegás a entablar una conversación con ella ni pienses que vas a enterarte de cómo es ella o qué le gusta, porque todas las conversaciones van a ser así:
-Amí me gusta dibujar.
-¡Ay! Mi novio dibuja re bien.
-El otro día que estaba lindo, cacé el mate y me fui a dibujar a una plaza.
-Ay sí, con mi novio vamos siempre a tomar mate a la plaza.
-¿Y qué hacés en tu tiempo libre?.
-Estoy con mi novio.
Estas chicas, intentan dejarte en claro que tienen novio y que no tenés ni que soñar con verle una teta. Siempre van a meter un bocadillo que tenga algo que ver con el novio.
Posibilidades de garche: 5%.
Una noche te juntaste a estudiar porque el novio se había vuelto a su pueblo, Olavarría, y ella no entendía un carajo. Pintó tomarse una cerveza mientras estudiabas y se te ocurrió decirle que te gusta hacer Daikiris. Los daikiris pasaron por lo dulce a ser 3 o 4 y la cosa se puso heavy. En el momento donde te entrás a manotear:
Posibilidades de que te diga “No pará, tengo novio…” 75%.
Depende de cómo haya pegado el alcohol.
La “El mundo es una mierda”:
Se viste corte rapera, usa zapatillas que parecen canoas. En un 85% son lesbianas. No les interesa la clase, la clase es una mierda. La cátedra es una mierda, la materia es una mierda, el profesor es una mierda.
Posibilidades de garche: 2%.
“Los hombres son todos una mierda.”
Posibilidades de garche lésbico: 89%.
Si sos mujer y querés tener un acercamiento lésbico pero no te animás, buscá una chica que escuche rap y tenga los pantalones caídos.
La “gorda resentida”:
Le responde todo el profesor, está al pié del cañón para eso. Entablar una conversación es fácil pero tedioso. Jamás va a estar de acuerdo con vos y todo lo que hagás en tu vida le va a parecer una estupidez y si le contás algo que hiciste, ella ya lo hizo antes que vos y 10 veces mejor o más zarpado. No va a parar de hablar de ella misma.
Posibilidades de garche: 26%.
Le gusta el pito, pero ella se siente superior ante vos y ante tu libido sexual.
La “hippie copada”:
Coger le gusta más que los palitos de la selva. Me encanta hablar con ellas, de cualquier cosa. Apoyan a la liberación sexual y son muy divertidas. Si fumás porro, sumás puntos.
Posibilidad de garche: 92%.
Si la hacés bien, la ponés. Si la hacés mal, la guardás. No te copés demasiado porque vas a ser “su mejor amigo” el resto del cuatrimestre. Tenerlas de amigas suma puntos con tus amigos.
La “veterana”:
A los 28 años se peleó con el novio de toda la vida y decidió “hacer algo por ella misma” y se puso a estudiar. (La “veterana” es la “tengo novio no me mires” pero unos años después).
Posibilidades de garche: 47%.
Si te la querés coger, hacéselo saber de entrada. Sino vas a ser “su pequeño amigo” el resto de tu vida y te vas a quedar con más leche en reserva que La Serenísima. Excelentes compañeras de estudio. Si te querés poner las pilas, buscálas, son organizadas y siempre tienen los apuntes de todo. Eso sí, preparate para saber cada movimiento del ex y los nuevos pitos en puerta, porque ahora sos su psicólogo personal.
La “cheta arisca”:
No le da mucha pelota a la clase, en realidad se la pasa riéndose y cuchicheando con 2 chetas ariscas más que tiene a sus costados. Celular en mano, riéndose y mostrándole a las amigas:
-Mirá lo que me puso, jajaja, es un bobo.
Posibilidades de garche: 27%.
Le encanta hacer sufrir a los hombres y eso te baja las posibilidades. Pero como con todo, si la hacés bien ganás. Si lográs ablandarla puede ser tu futura novia. Tené cuidado, siempre hay un ex dando vueltas. Una gran táctica es no darle bola a ella, dale bola a sus amigas.
La “provinciana” o “pajuerana”:
Ellas son un golazo: generalmente viven solas. Si sos divertido y sabés entrar, tenés hoyo y desayuno durante un cuatrimestre. Si sos demasiado piola, tenés esposa y cagás por nabo.
Posibilidades de garche: 82%.
Posibilidades de garche con ella y una amiga: 37%.
(Haceme caso y probá).
La desventaja es que como vienen de otro lugar y no conocen a nadie, no les importa andar garchoteando por ahí. Si la hacés bien, sos “especial” para ellas. Si sos un cargoso, te echan fly a la semana.
La que sigue viniendo con el buzo de egresados:
Salió de la secundaria y todavía no ha tenido contacto con el pito. Sigue recordando esas noches en Bariloche y si entablás una conversación con ella lo primero que te va a contar es de Bariloche.
Posibilidad de garche: 1%.
Lo primero que tenés que tener en cuenta es que para penetrar esos cantos místicos e inexplorados, vas a tener que ser su novio. Te vas a comer la cabeza de la verga del noviazgo durante meses. Vas a batallar estoicamente contra la tenebrosa frigidez y con problemas que no te van a interesar demasiado. Melancolía barilochense, cero alcohol y seguramente tus suegros sean unos conchudos del año 30’ que creen que el sexo es para hippies y zurdos. Además de todo esto, vive en Remedios de Escalada e irla a ver va a ser un garrón. Vas a ir a las 6 de la tarde y te vas a volver a las 8 de la noche porque ni a comer te van a invitar. ¿Pete? Olvidate, el pete viene mucho después del coito (que tarda una desintoxicación en llegar). Salida a salida, te va a dejar cada vez más caliente y vas a terminar todas las noches haciendo justicia por mano propia.
Hombres: (Para las hembra’).
Voy a aclarar que como hombre que soy, pongo más atención a mis alrededores femeninos. Entonces la reseña de los hombres va a ser más corta y menos detallada. Pero a ustedes, sexo opuesto, les quiero decir algo sobre todas las clases de hombres:
Posibilidades de garche: 100%. (TODOS LA QUEREMOS PONER, NO TENEMOS EXCUSAS, MOLESTIAS, INCONVENIENTES, HASTA INCLUSO “NO TENEMOS NOVIAS”).
El Rolinga:
Acecha dentro de los límites raciales. O sea, busca rolingas. Aunque como mencioné antes, no le hace asco a nada.
El pantriste:
Lo podés identificar porque antes de que llegue el profesor se pone a jugar al ajedrez con sus secuaces. Además, así haga 35º de calor a la sombra, va a llevar yuxtapuesta en su cuerpo su campera y su buzo polar. Él aún no conoció los encantos del libido femenino.
Posibilidades de erección: 25%.
Posibilidades de eyaculación precoz: 75%.
El Zurdito:
Su táctica de cacería se basa en el tratado marxista. En su sector social, el más piola no es el que tiene el pito más largo, es el que tiene la barba más larga. Te va a querer coger en nombre del socialismo. Lo bueno es que cree en la internacionalidad de las conchas, cualquiera le viene bien. Frase característica: “Carne con ojo, carne que cojo”.
El Langa:
Lo podés identificar porque básicamente se acuesta en el asiento y viste Kevingston. Va a estudiar porque sino los padres le cortan los víveres y los fondos. Peor aún, porque no le prestan el auto. (O le quitan el que le compraron). No entiende nada, no va a aprobar ningún parcial. Su táctica para levantar es indefinida e incoherente. No va a decir nada inteligente y su futuro es en una facultad a título pagado. (En definitiva, prototipo de lo que ustedes eligen).
El veterano:
Plomero/Gasista que desea estudiar Arquitectura. Imposible no hacerse el irresistible e intentar levantarse alguna pendeja. Jamás ví uno que lo lograra.
Va a simpatizar, dentro de un grupo de chicos más jóvenes, con el único propósito de ponerla. Su método de conquista, se extiende por todo el conocido “falso exhibicionismo”, primero te muestra la edad, después te muestra el auto y por último el sueldo. Bagayero hasta en el hígado trasplantado, sinceramente no le hace asco a nada.
El Heavy:
Comenzaron como los “pantristes”, pero fueron versados en la rama del Dios Metal. Esto les dio un poco mas de viveza, orientación, realidad y un verdadero tenedor libre de conchas. Como metalero es un amigo de fierro, como arquero es de madera. Tiende a resaltar su machismo con tachas, cadenas y cuero, cubriendo de una forma bastante fetichista su verdadera personalidad.
Su chamuyo no pasa de gritar a puro pulmón “quiero concha”.
El “provinciano” o “pajuerano”:
Por extraña razón, tienen cara de hacerse mucho la paja. Se esfuerzan mucho, les rinde poco (tanto en el estudio como en las mujeres). Si te hacés amigo, no va a faltar la oportunidad de que te inviten a una peña. Preguntan todo.
Los porcentajes son proporcionales a la onda que le pongas. Si le ponés onda la ponés (o te la ponen). Y pedirle una lapicera, podés a cualquiera.
Ojalá esto les guste, sino me voy a tener que poner un parripollo.
Os despido, onanistas del siglo 22.
Este texto no sería posible sin la presencia de Ares de Arduz, que me supervisó la escritura sirviéndome cocacola y hablándome del faso.
No hay comentarios:
Publicar un comentario